Un ritorno tragicomico

Sono finalmente tornato al lavoro oggi dopo un'assenza di un mese dovuta alla frattura del quinto metacarpo della mano sinistra (sempre fortunello io...) e davanti a me si para una situazione irreale e sono un signore se la definisco così.

Da pochi giorni sono finalmente terminati i lavori di restauro dello stabile che ospita il nostro ufficio, un palazzo del 1929 con tanto di facciata fascista e mosaico di aquila su fasci littori all'ingresso.

Gli operai che hanno lavorato nel laboratorio hanno commesso un "piccolo" errore: hanno in pratica costruito tutta la controsoffittatura senza tenere conto degli impianti di rilevazione dei fumi e gli impianti antincendio, lasciandoli indovinate dove? SOTTO la conftrosoffittatura!

In più hanno lavato il pavimento in linoleum della biblioteca con un acido, danneggiando tutto il pavimento che ora deve essere completamente cambiato. E gli operai avevano proposto di cambiare solo il pavimento VISIBILE, facendo l'orlo attorno agli armadi per evitare di spostarli.

Devo aggiungere altro?

Orrori di ortografia

Lavorando ora nell'ambito amministrativo, mi trovo ad avere a che fare con pratiche, iter, autorizzazioni, documenti, atti e tutta la documentazione che ne concerne.
Leggendo tutte le pratiche dei colleghi e degli utenti, si scoprono pianeti pieni di storpiature, universi colmi di orrori ortografici, galassie stracolme di storture grammaticali.

Ecco la mia personale Top Five di Orrori da Leggere.

5 - "La pratica, essendo ripetuta, è stata abbissata"

4 - "Le allego i documenti a calce"

3 - "Le inviamo fax simile della documentazione originale"

2 - "Ad'ora non esiste nessuna linea di condotta in tal senso"

1 - "Le chiediamo cortesemente il null'aosta richiesto"

Povero Valle d'Aosta, bistrattata da tutti...

Il rubinetto sta perdendo

Un giorno il rubinetto del lavandino del bagno personale di Sauron ha cominciato a perdere acqua.

Tutti gli uomini notano la cosa ma nessuno la segnala a me o al Gobbo per poter contattare il servizio tecnico per la riparazione del rubinetto che continua a gocciolare stile fontana malata di Palazzeschi.

Nessuno... tranne Casper.

Il nostro illuminato e ectoplasmico collega, in un momento di epifania, decide di rendere pubblica (?) la cosa stampando un cartello e pubblicandolo sullo stipite della porta.
Tale cartello recitava: "Il rubinetto sta perdendo!!!"

Passo, leggo il cartello e mi viene subito lo spirito creativo.
Torno in ufficio, prendo il pennarello nero e scrivo una frase sul cartello.

Ho osservato trionfo il cartello che ora recitava: "Il rubinetto sta perdendo!!!"
"Tranquillo, ora compriamo Ronaldo e vinciamo tutto!!!"

Dopo questo scambio Sauron ha tolto il cartello e chiamato l'idraulico.

Basta poco, che ce vò. :)

La Saga di Casper

Il nostro collega Casper, nel corso del tempo, si è distinto per alcune avventure che ne hanno fatto il degno protagonista di una serie letteraria di grande impatto ed ampio successo.

Le sue storie sono state narrate in parte nei capitoli precedenti... ma non potevo lasciare incompiuto quello che avevo cominciato.

Eccovi quindi i capitoli della Saga di Casper: a breve la loro pubblicazione.

1) Casper e il mistero dell'aria secca
2) Casper e il tiofene scomparso
3) Casper contro il SINAL
4) Casper e il tappo di marijuana
5) Casper e il puntale nello standard
6) Casper e il bagnetto termostatico
7) Casper e la feccia nell'imbuto
8) Casper e i cartelli di avviso

A gradita richiesta

Sono passati cinque anni dall'ultimo post pubblicato su questo blog.
E sono successe tantissime cose in questi cinque anni.

Ma la più importante, per quanto riguarda questo blog, è stata il cambio di lavoro.

Per colpa di alcuni problemi di salute sono stato costretto ad abbandonare l'aria del Laboratorio ed a spostarmi presso l'Ufficio sopra il Laboratorio, in modo tale da evitare al massimo l'esposizione a sostanze tossiche, nocive e cancerogene (cit.).

Ma ho ancora qualche storia in sospeso per voi.

E ne ho, ahimè, qualcuna di nuova.

Quindi, come si dice nei talk show americani... stay tuned.

Conteggi misteriosi

Abbiamo finalmente avuto i premi relativi al 2008 (2008!!!) e tra le varie voci c'era anche il riconteggio dello straordinario secondo le aliquote che sono cambiate nel corso di questi 2 anni.

Dopo un paio di giorni mi arriva nella casella di posta alettronica dell'ufficio questa comunicazione, da parte dell'Ufficio Staff.

"UFFICIO
Al Dipendente
Stefano

Comunicazione

Nel prospetto di dettaglio relativo a Rideterminazione STRAORDINARIO 2008, in alcuni casi le aliquote sono espresse in formato scientifico.

Scusate per il disguido, ma il prospetto non l’ho fatto io quindi non so spiegarvi perché le aliquote sono visualizzate in questo modo e nessuno ha saputo chiarire questo mistero."

Sono sconvolto, non dormirò la notte.

PS Per la cronaca, la rideterminazione ha portato nelle mie tasche ben 0,8399999999999999€

I panini

Da quando sono al lavoro qui, arrivato il momento della pausa pranzo abbiamo varie possibilità ai nostri occhi ma spesso andiamo ad una mensa del DopoLavoro Ferroviario che ha una convenzione con la nostra Amministrazione e che prende i nostri buoni pasto.
Da qualche tempo la mensa ha messo come "gabella" il pane e il coperto a 0,50€.

C'è chi prende il panino stile rosetta, chi i crackers, chi i grissini, chi il panino al sesamo, chi la croce ferrarese. Ma sempre UNO.

Oggi pomeriggio, mentre andavamo a pranzo, Casper mi si avvicina e mi dice: "Lo sai cosa ho scoperto?"
"No, cosa?"
"Hai presente la storia della mensa del panino e coperto a 0,50€?"
"Sì. E allora?"
"Ho scoperto che vale sempre 0,50€ QUANTI PANINI TU PRENDA! Io ne prendo di solito 3. Sai, ho deciso di intraprendere la dieta del "carboidrati a pranzo, proteine a cena"."

E me lo dice ridendo.

Ditemi voi cosa avrei dovuto rispondere ad un'uscita gloriosa del genere.
Io sono rimasto congelato dalla taccagneria.

L'inglese del Capo

Da poco è cominciato un corso di Inglese per i dipendenti.
L'ennesimo corso di Inglese.
E chi è riuscito ad accaparrarsi un posto?
Ma ovviamente lui, Sauron, il Direttore del Laboratorio dove lavoro.

Credo siamo al 4° corso di inglese che faccia, dovrebbe essere ormai un espertone nella lingua di Albione.
Certo, sarà per questo motivo che dice "YALLOW" invece di "YELLOW".
Ovviamente sono io malpensante (o ho avuto dei pessimi professori) quando mi dice che "APPLE" significa PERA.
Ma la volta che mi sono reso conto di essere un perfetto ignorante è stata quando, sul powerpoint che ha portato con sè quando è andato in visita di lavoro in Svezia, su una slide c'era scritto: TOGHETERE.

Eggià, sono veramente ignorante.
E non mandano me a fare il corso di inglese, CATTIVIIIIII!!! >_<

Conteggi misteriosi

Abbiamo finalmente avuto i premi relativi al 2008 (2008!!!) e tra le varie voci c'era anche il riconteggio dello straordinario secondo le aliquote che sono cambiate nel corso di questi 2 anni.

Dopo un paio di giorni mi arriva nella casella di posta alettronica dell'ufficio questa comunicazione, da parte dell'Ufficio Staff.

"UFFICIO
Al Dipendente
Stefano

Comunicazione

Nel prospetto di dettaglio relativo a Rideterminazione STRAORDINARIO 2008, in alcuni casi le aliquote sono espresse in formato scientifico.

Scusate per il disguido, ma il prospetto non l’ho fatto io quindi non so spiegarvi perché le aliquote sono visualizzate in questo modo e nessuno ha saputo chiarire questo mistero."

Sono sconvolto, non dormirò la notte.

PS Per la cronaca, la rideterminazione ha portato nelle mie tasche ben 0,8399999999999999€.

Il matrimonio del secolo

Ebbene sì, è successo.

Alla fine, dopo qualche episodio non molto piacevole, tra bomboniere ed inviti dati con una logica che ai più sfugge, lasciando a casa colleghi con cui si sono divisi anni di lavoro per privilegiare alcuni nuovi arrivati, senza contare il fatto che non c’è stata una partecipazione spedita a tutto il laboratorio, Casper e Balg si sono sposati, nella loro natia Roma, “costringendo” alcuni di noi ad una fatica di Ercole per partecipare al loro matrimonio.

Purtroppo io ero bloccato a letto dall’ernia, ma quelli che c’erano, Caparezza e Grillo, mi hanno raccontato di una chiesa bellissima, di un bacio durato qualcosa come 20 minuti e di scene al limite dell’indecenza tra Casper che risucchiava quasi la neomoglie quando la baciava e le spalline del vestito della sposa che si sono rotte facendo crollare tutto il generoso decolleté più di una volta.



Nulla da fare, mi perdo sempre le scene migliori.

La ribellione di una macchina

Ho una certezza in più in questi ultimi giorni di lavoro: la macchina dei gelati mi odia.

Come? Cosa dite? Che ho detto Macchina dei gelati?
Ah sì, è vero, voi non potete saperlo…

Ebbene sì, è stata installata dalla Direzione una macchina dei gelati nell’androne del front-office e noi ogni tanto ci prendiamo qualche momentaneo rinfresco zuccherino. I gelati sono tutti Motta e sono per la precisione 4: Cornetto Extreme, Maxibon, Morellino e Ghiacciolone.
Al di là del fatto che il Maxibon costa 1.40€ (un prezzo assurdo per me), per una questione di gusto e di caldo spesso prendo il ghiacciolo. Ed i ghiaccioli sono di 4 gusti diversi: fragola, limone, menta e arancio.
Ed i ghiaccioli scendono giù in ordine casuale, senza uno schema prefissato, quindi possono capitare anche lo stesso gusto per tre volte di fila.

Ma, chissà perchè, PUNTUALMENTE è capace di capitarmi sempre e solo fragola.
E dovete sapere che di questi 4 gusti quello che proprio mi fa schifo è OVVIAMENTE uno solo, cioè la fragola.

Pensavo all’inizio a qualcosa di statistico, forse i ghiaccioli alla fragola sono di più degli altri come numero, ed invece no: gli altri davanti a me prendono menta e limone ed io SOLO fragola con qualche sprazzo di arancio.
La cosa è stata confermata anche dall'omino che carica la macchina, sotto mia diretta interpellanza.

La volta scorsa abbiamo fatto il test definitivo.
Alla presenza di tutto il laboratorio, mi sono avvicinato alla macchinetta diabolica, ho scrollato le spalle per sciogliere la tensione, ho messo la mia chiavetta nell’apposita fessura e mentre tutti mi osservavano e l'aria attorno a noi era immobile, ho premuto il pulsante del ghiacciolo con lo sguardo alla Tex Willer.

La macchina ha cominciato a muoversi.

Un secondo di silenzio, e poi il rumore del ghiacciolo che cade nella vaschetta.



Rosa.

Strafottutamente rosa fragola.



La macchina dei gelati mi odia.

Vetri rotti

Stamattina è esplosa la grana dello smaltimento del vetro nel laboratorio.

Il Sorcio ha notato che i colleghi che operano con gli stupefacenti mettono le pipette Pasteur monouso in un contenitore di cartone vicino agli strumenti, con le pipette che colano metanolo, cloroformio, THC e quant’altro.

E’ stato fatto notare a Flame e Ragassuolo che dovevano provvedere loro (in quanto addette allo smaltimento) al riciclo del vetro e al suo scarico finale.

La risposta di Ragassuolo è stata:
“Non vado a buttare il vetro perchè ieri ho speso 80€ di parrucchiere e non voglio rovinarmi la pettinatura sotto la pioggia”.

Questa la risposta della mia collega all’RSPP.



Sono neutralizzato.

La pagina 6

Oggi, lavorando con un densimetro elettronico per la lettura di un grado alcolico di una bevanda spiritosa, ho sbagliato a compilare il foglio di lavoro dello strumento, che da un paio di giorni , per decisione del Sorcio, è diventato complicatissimo: bisogna segnare quando lo si usa per la prima volta, quanti campioni si fanno, quando lo si asciuga, quando lo si pulisce, quando si superano 20 campioni. Ricopio TUTTA la pagina con le firme dei vari utilizzatori dello strumento e finalmente lo completo MA commetto un errore fatale: arrivato ormai a fine foglio, decido bene di scrivere in alto a sinistra “pagina 5 segue 6”.

Errore gravissimo.

Gravissimo perché è venuta da me dicendomi che DATO CHE non si sapeva se esisterà mai una pagina 6 non dovevo scriverlo e dovevo ricordarmelo per la prossima volta.

Mi sta venendo voglia di suicidarmi.



PS La stessa, durante una riunione in cui io ho fatto ritardo, ha detto ridendo davanti a tutti che io ero in ritardo in quanto stavo giocando al pc: peccato che la signorina non si schiodi dalla sua sedia e navighi 6 ore su 7 in Rete quando lavora.

Come era il detto, “son tutti finocchi con il culo degli altri?”

Quella maledetta domenica all’aeroporto

Abbiamo avuto la possibilità di fare dei turni volontari in aeroporto per vedere come si lavora anche “dall’altro lato” e si è creata una lista dei possibili turni con le disponibilità del personale. Il turno di domenica era il più ambito, in quanto avrebbe garantito un giorno di ferie supplementare come recupero, e Flame, che ha finito le ferie, ha deciso per tutti che la domenica mattina sarebbe stata sua.

Decisione che ha creato “qualche” dissenso, soprattutto con il Gobbo, che aveva per motivi familiari SOLO la domenica mattina libera.

Flame non ha voluto sentire ragioni, mentre noi invece abbiamo sentito le urla della discussione con Sauron che non si è schierato da nessuna delle due parti con questa fantastica frase :”Ho già troppi problemi con il personale, che se la veda la Direzione Regionale”.

Pavido di un…, ma questa è un’altra storia e ne parliamo un’altra volta.

Alla fine come è andata a finire?

Che la Direzione Regionale ha deciso di applicare un metodo sicuro e infallibile per decidere chi dei due dovesse andare la domenica mattina; sorteggio con i bigliettini in un cappello. Ed è uscito Gobbo, con nostra somma gioia.

L'ala sud del castello

Come già ho detto, ormai in laboratorio ci sono degli attriti abbastanza grossi tra alcuni di noi: Lelele, L’Iguana, Flame e Sorcio ormai sono separate dagli altri come da una barriera, loro con quell’atteggiamento spocchioso di chi è convinto di avere a che fare con degli imbecilli patentati e noi che ci siamo rotti sinceramente le scatole di avere rapporti con delle persone che sanno solo lamentarsi, renendo il lavoro impossibile agli altri soprattutto con un atteggiamento da laboratorio di ricerca che mal si addice alle nostre esigenze lavorative: le nostre analisi sono principalmente a sbarramento, quindi il pelo nell’uovo non lo devo cercare, ma loro invece no, tutto deve essere espresso alla 16° cifra decimale sennò l’analisi va ripetuta.

Tra poco secondo me ci sarà uno scontro che nemmeno con il DNA dopo riconoscono i cadaveri…

La collana Agenzia delle Dogane Edizioni

Per festeggiare la nascita di questo blog, la Agenzia delle Dogane Edizioni ha deciso di pubblicare, in edizione lusso e a tiratura limitata, i primi due volumi della Serie Oro: un giallo avvincentissimo con protagonista l’ispettore Blackmouth e un grande classico per grandi e piccini.

Oneri e onori

Oggi è venuto Giorgio, il nostro tecnico specializzato per cambiare il computer del GasCromatografo dove facciamo TUTTE le prove ufficiali, i ring-test, le prove certificate, le analisi degli stupefacenti...
Ovviamente far notare che tutte queste cose IMPORTANTISSIME su un PENTIUM III di 10 anni fa non era molto sana come cosa, ma è stato come sempre parlare al vento.
Qualche volta però il vento diventa bufera, soprattutto se parte il controller della scheda madre, compare una bella schermatina blu di errore e il computer non riparte più senza che io avessi potuto salvare tutti i dati del PC (circa 2 anni di lavoro, una cosa da piangere in sanscrito antico).
Tornando ad oggi, con Giorgio riusciamo a salvare tutto e a cambiare tutto il pc con un altro pc equivalente che ho creato io cannibalizzando qui e là altri computers.
Arriva Lelele (Sauron è in ferie) e dice questa frase.

Lelele: "Grazie per il lavoro. Questa situazione andava avanti da tempo ma nessuno ha pensato di fare niente fino a quando il problema non si è manifestato del tutto. Il merito va a lei se abbiamo salvato tutti i dati".

E IO, brutta st***za?
IO che dico da mesi che il PC non va?
IO che dico da mesi di chiamare il tecnico?
Io che dico da mesi di salvare tutti i dati possibili anche in formato cartaceo?

Ma Giorgio la guarda e le risponde: "Guardi che il merito è suo (indicando me), io ho solo operato, è lui che mi ha fatto trovare tutto pronto in modo perfetto".

Lelele mi guarda, quasi stranita, quasi vedendomi per la prima volta affianco a Giorgio e dice un "Sì, vabbè, l'importante è che ora sia risolto tutto."

Per fortuna che i cattivi pensieri sono caricati a salve, sennò ora sconterei un ergastolo...

Una storia da Sala Macchine

Allarme improvviso, il nuovissimo computer attaccato al nuovissimo GasCromatografo-Massa (che ci serve per lavorare con la Procura sui sequestri di droga e stupefacenti vari) non va.
Salvo mi chiama disperato.
Non riesco a capire il problema, è come se non leggesse il server dello strumento.
Allora lo chiedo a lui.
IO: "Salvo, cosa hai fatto con lo strumento ultimamente?"
SALVO: "Ho solo messo a posto le cartelle dei dati."
IO: "Quali cartelle?"
SALVO: "C'erano due cartelle system, allora ne ho aperta un'altra chiamata Altro, ho messo la seconda cartella system là dentro e basta. Due cartelle system nella stessa cartella mi davano fastidio..."
IO: "..."

Non toccate MAI le cartelle system. MAI.

PS Ovviamente mettendole a posto ha ripreso a funzionare tutto con la faccia di Salvo stupitissima...

Attila

Devo spiegarvi una cosa: il Supertecnico ha un dono innato nel distruggere quello che tocca. Mi spiego meglio.
Ogni volta che lui si applica su di uno strumento, lo stesso comincia a dare segni di malessere e a non digerire bene la sua presenza al di fianco, funzionando male, in modo stranissimo e dando di matto finchè non lo prende in mano qualcun altro e a quel punto ma solo a quel punto lo strumento miracolosamente va.
Ma l'esposizione deve essere breve, altrimenti lo strumento degenera irreversibilmente.
A meno che non sia proprio colpa sua.
Come è successo ieri...

Il Dionex non va, non inietta più le soluzioni, si è rotta la valvola di iniezione etc etc. Vedo Supertecnico e Sorcio che si disperano e chiamano alla fine il tecnico dello strumento.
Il tecnico viene dopo due giorni, lavora un poco vicino allo strumento, poi comincia a controllare il programma in corredo allo strumento, strabuzza un paio di volte gli occhi, si gira verso di noi che stiamo lavorando ad un altro strumento e fa: "Qui qualcuno ha toccato il programma dell'iniezione in colonna?"
Sorcio e Supertecnico si guardano e dicono:"Sì, noi."
"Avete cancellato la stringa di iniezione dal programma, per questo non iniettava più".

Silenzio.

Li guardo, sospiro, li riguardo, scuoto la testa ed esco.

Evviva la persone che si reputano intelligenti...

Le celle celesti

Illustrazione della SOP (Procedimento Operativo Standard, cioè una palla pazzesca) sulla taratura dei bagnetti termostatici e dei termostati e criotermostati in generale.
Al di là del fatto che questa procedura è datata 2005 e quindi qualche errore ci deve essere per forza (in 3 anni in Qualità cambia di tutto, altro che rivoluzione tolemaica...), Lelele comincia ad illustrare la SOP a me, Supertecnico, Grillo, Salvo e Cipolla, una nuova chimica arrivata da poco.
Ovviamente la SOP è stampata in bianco e nero come un qualunque documento, ed arrivati quasi alla fine, quando illustra i documenti da compilare, noi leggiamo una SOP su di un folgio di carta, mica la versione informatica con tanto di colori, scrittine carine etc.
E si viene a creare il solito momento di comicità.
Lelele:" I dati vanno apposti nell'apposito foglio Excel nelle celle celesti".
Io: "Celesti? ma qui è bianco e nero!"
Lelele:"Sul pc sono celesti, credimi sulla parola."
Io:"Ah, pensavo fossero state assunte in cielo con gli angioletti".

Momento di silenzio e poi risata generale.

Eh, lo so, ho sbagliato carriera io...