Storia II: L'Iguana

Un goccio di cronistoria asimoviana: l'Iguana viene da un'altra azienda e poi si è trasferita da noi.
Lì era Responsabile del Controllo Qualità, ma da noi è SOLO un tecnico specializzato: è sempre un livello sopra di me, ma è SOLO (e sottolineo SOLO) un tecnico.
Purtroppo questa cosa ha creato nel tempo nella sua labile mente una situazione drammatica, un vortice infernale di depressione e scazzo che col tempo sta peggiorando sempre di più.

Ormai esistono (ed è un fatto acclarato) tre personalità in lei, che interagiscono tra di loro con una velocità che nemmeno il servizio del Sampras dei tempi migliori.
Iguana1 è la parte sempre incazzata, nervosa, acida, che ti risponde male, urla, ti parla addosso e vuole avere sempre ragione, Iguana2 è la parte calma, tranquilla e pacifica, mentre Iguana3 è na sorta di mediatore tra i due.

Ormai la situazione con lei è drammatica, al punto che tra di noi abbiamo stabilito un codice di segnalazione basato sul DefCon americano per capire come sta quella mattina: se è 5, la situazione è calma, se è 1 è meglio fare un giro...

Feci il malvagio errore, un giorno che Casper mi dice:"DefCon 0", di rivolgerle la parola: questa fu la conversazione.

Io: "Buongiorno!"
Iguana: "Perchè?"
Io: "..."
Iguana: "Hai visto $mioomonimo$? Non lo trovo... Ah, ovviamente non parlo di te..."
Io: "..."
(un paio di secondi per pensare la risposta efficace)
Io: (parlando tra me e me, girando la testa a destra e a sinistra per far capire che il dialogo era tra due persone "Io, hai visto $omonimodiio$?" "No, Io, non ho visto $omonimodiio$" "Grazie, Io!" "Prego, $omonimodiio$"

Il suo sguardo era come l'Apocalisse di Giovanni.

Mi sono girato e me ne sono andato, facendola bollire nel suo brodo.