Un ritorno tragicomico

Sono finalmente tornato al lavoro oggi dopo un'assenza di un mese dovuta alla frattura del quinto metacarpo della mano sinistra (sempre fortunello io...) e davanti a me si para una situazione irreale e sono un signore se la definisco così.

Da pochi giorni sono finalmente terminati i lavori di restauro dello stabile che ospita il nostro ufficio, un palazzo del 1929 con tanto di facciata fascista e mosaico di aquila su fasci littori all'ingresso.

Gli operai che hanno lavorato nel laboratorio hanno commesso un "piccolo" errore: hanno in pratica costruito tutta la controsoffittatura senza tenere conto degli impianti di rilevazione dei fumi e gli impianti antincendio, lasciandoli indovinate dove? SOTTO la conftrosoffittatura!

In più hanno lavato il pavimento in linoleum della biblioteca con un acido, danneggiando tutto il pavimento che ora deve essere completamente cambiato. E gli operai avevano proposto di cambiare solo il pavimento VISIBILE, facendo l'orlo attorno agli armadi per evitare di spostarli.

Devo aggiungere altro?

Orrori di ortografia

Lavorando ora nell'ambito amministrativo, mi trovo ad avere a che fare con pratiche, iter, autorizzazioni, documenti, atti e tutta la documentazione che ne concerne.
Leggendo tutte le pratiche dei colleghi e degli utenti, si scoprono pianeti pieni di storpiature, universi colmi di orrori ortografici, galassie stracolme di storture grammaticali.

Ecco la mia personale Top Five di Orrori da Leggere.

5 - "La pratica, essendo ripetuta, è stata abbissata"

4 - "Le allego i documenti a calce"

3 - "Le inviamo fax simile della documentazione originale"

2 - "Ad'ora non esiste nessuna linea di condotta in tal senso"

1 - "Le chiediamo cortesemente il null'aosta richiesto"

Povero Valle d'Aosta, bistrattata da tutti...

Il rubinetto sta perdendo

Un giorno il rubinetto del lavandino del bagno personale di Sauron ha cominciato a perdere acqua.

Tutti gli uomini notano la cosa ma nessuno la segnala a me o al Gobbo per poter contattare il servizio tecnico per la riparazione del rubinetto che continua a gocciolare stile fontana malata di Palazzeschi.

Nessuno... tranne Casper.

Il nostro illuminato e ectoplasmico collega, in un momento di epifania, decide di rendere pubblica (?) la cosa stampando un cartello e pubblicandolo sullo stipite della porta.
Tale cartello recitava: "Il rubinetto sta perdendo!!!"

Passo, leggo il cartello e mi viene subito lo spirito creativo.
Torno in ufficio, prendo il pennarello nero e scrivo una frase sul cartello.

Ho osservato trionfo il cartello che ora recitava: "Il rubinetto sta perdendo!!!"
"Tranquillo, ora compriamo Ronaldo e vinciamo tutto!!!"

Dopo questo scambio Sauron ha tolto il cartello e chiamato l'idraulico.

Basta poco, che ce vò. :)

La Saga di Casper

Il nostro collega Casper, nel corso del tempo, si è distinto per alcune avventure che ne hanno fatto il degno protagonista di una serie letteraria di grande impatto ed ampio successo.

Le sue storie sono state narrate in parte nei capitoli precedenti... ma non potevo lasciare incompiuto quello che avevo cominciato.

Eccovi quindi i capitoli della Saga di Casper: a breve la loro pubblicazione.

1) Casper e il mistero dell'aria secca
2) Casper e il tiofene scomparso
3) Casper contro il SINAL
4) Casper e il tappo di marijuana
5) Casper e il puntale nello standard
6) Casper e il bagnetto termostatico
7) Casper e la feccia nell'imbuto
8) Casper e i cartelli di avviso

A gradita richiesta

Sono passati cinque anni dall'ultimo post pubblicato su questo blog.
E sono successe tantissime cose in questi cinque anni.

Ma la più importante, per quanto riguarda questo blog, è stata il cambio di lavoro.

Per colpa di alcuni problemi di salute sono stato costretto ad abbandonare l'aria del Laboratorio ed a spostarmi presso l'Ufficio sopra il Laboratorio, in modo tale da evitare al massimo l'esposizione a sostanze tossiche, nocive e cancerogene (cit.).

Ma ho ancora qualche storia in sospeso per voi.

E ne ho, ahimè, qualcuna di nuova.

Quindi, come si dice nei talk show americani... stay tuned.

Conteggi misteriosi

Abbiamo finalmente avuto i premi relativi al 2008 (2008!!!) e tra le varie voci c'era anche il riconteggio dello straordinario secondo le aliquote che sono cambiate nel corso di questi 2 anni.

Dopo un paio di giorni mi arriva nella casella di posta alettronica dell'ufficio questa comunicazione, da parte dell'Ufficio Staff.

"UFFICIO
Al Dipendente
Stefano

Comunicazione

Nel prospetto di dettaglio relativo a Rideterminazione STRAORDINARIO 2008, in alcuni casi le aliquote sono espresse in formato scientifico.

Scusate per il disguido, ma il prospetto non l’ho fatto io quindi non so spiegarvi perché le aliquote sono visualizzate in questo modo e nessuno ha saputo chiarire questo mistero."

Sono sconvolto, non dormirò la notte.

PS Per la cronaca, la rideterminazione ha portato nelle mie tasche ben 0,8399999999999999€

I panini

Da quando sono al lavoro qui, arrivato il momento della pausa pranzo abbiamo varie possibilità ai nostri occhi ma spesso andiamo ad una mensa del DopoLavoro Ferroviario che ha una convenzione con la nostra Amministrazione e che prende i nostri buoni pasto.
Da qualche tempo la mensa ha messo come "gabella" il pane e il coperto a 0,50€.

C'è chi prende il panino stile rosetta, chi i crackers, chi i grissini, chi il panino al sesamo, chi la croce ferrarese. Ma sempre UNO.

Oggi pomeriggio, mentre andavamo a pranzo, Casper mi si avvicina e mi dice: "Lo sai cosa ho scoperto?"
"No, cosa?"
"Hai presente la storia della mensa del panino e coperto a 0,50€?"
"Sì. E allora?"
"Ho scoperto che vale sempre 0,50€ QUANTI PANINI TU PRENDA! Io ne prendo di solito 3. Sai, ho deciso di intraprendere la dieta del "carboidrati a pranzo, proteine a cena"."

E me lo dice ridendo.

Ditemi voi cosa avrei dovuto rispondere ad un'uscita gloriosa del genere.
Io sono rimasto congelato dalla taccagneria.